[yburlan]

Те состояния, о которых написано дальше, я испытал на себе, что вам и так станет ясно, когда вы станете читать дальше. И, хотя мне стыдно эксгибиционировать душой, мне кажется, что если я не расскажу об этом другим, то эти состояния были прожиты зря.

Летим птичка, там вкусно.

В первые несколько месяцев я был счастлив, занимаясь Системно-векторной психологией. Тогда были, конечно, свои печали, но в целом, все было радужно, до того самого момента, когда мне стало понятно, что не все, оказывается, разделяют мой энтузиазм.

Мягко сказано. Некоторые равнодушно выслушивали меня, кивая изредка. «Ага, прикольно». Но я не видел никакого интереса в их глазах. Я все еще не расстраивался, и продолжал жужжать.

А потом я встретил такую реакцию, которая просто повергла меня в состояние ступора. Человек, с которым я поделился, раскритиковал меня. Он смеялся мне в лицо.

У меня дрожали руки. Когда-то так было уже с НЛП, потом с соционикой. Потом было еще что-то. Был поиск, и ни одно направление, несмотря на то, что каждое я фанатично расхваливал на все лады, не оправдало ожиданий. Иногда я сталкивался со скептиками, мне всегда было тяжело слышать, как люди критикуют мое увлечение. Обычно, я предпочитал в таких случаях помалкивать, до тех пор, пока мне не попался вот этот самый полиморф с оральностью, который теперь , я слышал это, смаковал мою дрожь, упивался моим оцепенением. Именно с его «легкой» подачи я разочаровался в НЛП. Тот же самый сценарий развития событий. Очень по-зрительному, сочувственно, он расспрашивал, выуживал информацию, мягко, по-доброму. А потом, когда мной высказано было уже достаточно, он наносил удар. Почти всегда – публично, в окружении кого-нибудь из наших общих знакомых.

И вот теперь – Системно-векторная психология.

И конечно же, мне хотелось доказать, что я – прав. Мне хотелось, чтобы человек понял, почувствовал – это он дурак, а не я.

Но я не спорил с пеной у рта, так как мой мозг готов был взорваться от возмущения, я просто не способен был в этот момент что-то внятно сказать. Попытки собраться с мыслями жестко пресекались постоянным перебиванием. Я чувствовал себя жалким.



Я что – дурак? Конечно, нет! Я не могу допустить такой мысли. Я же умный. Я хочу, чтобы все узнали, какой я умный.

Я ведь не просто так рассказываю то, что узнал на тренинге! Это нужно мне для того, чтобы все поняли: «Витя – умный!»

Я не осознавал это мое желание, хотя оно и маячило в области самоощущения, я помню его.

В другой ситуации, я может, придумал бы что-то, как-то объяснил бы себе, почему человек не разделяет моих взглядов. Но я не готов к тому, чтобы мне смеялись в лицо, да так нагло!

В этом смехе оказалось то, чего я боюсь. Слова я пережил бы.

А потом, я циклился на этом воспоминании, в мыслях, раз за разом утирал нос падлюке, который посмел смеяться надо мной.

Но, конечно, плохо было только мне. Обидчик жил, как ни в чем не бывало. Не тужил. Я же страдал каждый раз, когда в голову приходили эти мысли.

читать далее..

Написано по материалам системно-векторной психологии Юрия Бурлана