Принято считать, что у анальников с чувством юмора туговато. А хочется. И юмор их стороной не обходит. Допустим, им не всегда удается придумать хорошую шутку, зато сами они нередко попадают в довольно смешные ситуации. Судите сами... * * *Приезжает анальник в Москву, ботиночки блестят, рубашечка поглажена, в руках портфельчик кожи коричневой (от дяди партработника районного в наследство достался)… и, понятно, первым делом на Красную площадь. А там как раз с кремлевских башен звезды рубиновые снимают, на золотых орлов меняют. Он стоит, как вкопанный, не знает, что и сказать, то нахмурится, то удивится. В общем, думает. Тут мимо кожник пробегает, вертлявенький такой, глазками по сторонам незаметно постреливает, увидел анальника, подбежал:
- Ну, что, товарищ, звездочки понравились?
- Да… Надо же… А куда же их теперь?
- А на свалочку, на свалочку, в утиль сырье, голубушек. Отслужили-с.
- Да ты что, брат? Как такое можно выбрасывать? Реликвия же!
- Хочешь купить?
- Опа! А небось дорого будет?
- Зачем дорого? Ты человек достойный, приличный. Тебе отдам, как хорошему приятелю. Рублей за десять и все по закону.
- Десять? Так подойдет и цена честная. Вот, держи.
Кожник ловко растворяет купюру между пальцев и говорит:
- Законная сделка. Ты тут постой, я сейчас за лестницей сбегаю.
Анальник стоит, довольный, не зря в Москву съездил. Руки потирает, прикидывает, как домой вернется с реликвией такой. Как в музее своем личном, куда пионеры приходят, звездочку установит. А время проходит, кожника все нет и нет. Анальник тревожно озирается, нервничает, на площади даже присесть негде.
Тут другой кожник подбегает:
- Заблудился, мил человек?
Анальник ему историю со всеми подробностями, мол, хозяин звезд хотел выбросить, потом решил продать, деньги взял, за лестницей ушел и… пропал.
- А, мил человек, - второй кожник отвечает, - Как же ты такой доверчивый? И с чего ты взял, что тот был хозяином звезд? И кто тебе их за 10 рублей согласился бы продать? Я их настоящий хозяин, а цена за звезды даже в самый плохой базарный день раз в десять, а то и в двадцать выше. Ну да ладно, раз ты пострадал, пойду тебе на встречу. Бери обе звезды за 10 рублей, только деньги вперед…
Анальник сжался весь, но достает купюру, протягивает.
Кожник секунду глядит на червонец, поглаживая бока, потом ловко принимает десятку:
- По рукам, чики-чики. Теперь стой здесь, никуда не уходи, а я за лестницей.
- Ну, уж нет, - отвечает анальник, освобождая ладонь кожника из своего честного, крепкого рукопожатия. – Дураков нет. Ты теперь стой, никуда не уходи. А за лестницей я сам пойду...
* * *Сидит анальник на рельсе уходящей за горизонт заброшенной железнодорожной ветки. Сидит, на лесок щурится, “похитосочку” покуривает, даже раскачивается слегка. Тут другой анальник подходит:
- Ну что, брат, подвинься малость. Дай я тоже присяду.
* * * Два анальника провожают взглядом кожно-зрительную соседку. Один говорит:
- Все бабы шлюхи. И эта тоже.
- О, так она тебе дала?
- Нет.
- И мне не дала. Точно шлюха.
* * *Анально-зрительная жена не находит себе места. Муж уже как целых полчаса задерживается с работы.
- Мама, что-то случилось, что-то случилось. У точно появилась любовница. Какая трагедия, какая грязь!
Анально-звуковая мама морщась от этих криков:
- Доченька, ну что ты сразу о плохом думаешь? Может, он под машину попал?
* * * Анально-кожный пациент в кабинете врача:
- Доктор, у меня все болит. Куда пальцем не ткну, все болит. – Тыкает себя в разные участки тела, - И здесь больно, и здесь больно, и даже здесь больно.
- Больной, - отвечает врач, - Это у вас палец сломан.
* * *Великая Отечественная война. Польша. До границы с Германией несколько километров. Два анальника в заднем окопе, в охранении.
- Братишка, ты только посмотри что фашист поганый с нашими жидами сделал?
- Ничего, пацаны, дай только границу перейдем, мы с их жидами еще не то сделаем…
* * *Анально-кожная женщина тяжело дыша тащит через двор диван. Навстречу кожно-зрительная соседка, ловко огибая медленно движущуюся конструкцию из женщины и дивана, спрашивает:
- Марья, ты куда диван-то?..
- Да на свалку. Грязный он. Я на нем мужу изменила.
- Ой, мужу изменила… Да если бы я выбрасывала все на чем мужу изменила, наверное одна бы люстра осталась. Да и та врядли… Мой Михал Михалыч такой затейник…
* * *Дети в яслях готовятся к празднику. Зрительная Маша говорит:
- Я одену зеленую шапочку, зеленую кофточку, зеленую юбочку и буду лесной полянкой, красивой такой.
Кожный Коленька поддерживает:
- А я одену оранжевую шапочку, оранжевую кофточку, оранжевые шортики и буду апельсинкой и все меня будут покупать.
+ много- А я надену жефтую шапочку, жефтую кофточку, жефтффое платьице и буду вкусной ириской. – подхватывает оральная Катя. – А ты, Сережа?
- А, что? Кто? Я?.. Ну... Ну, я надену синие штанишки, синюю кофточку и шапочку и буду тихим-тихим озером, - откликается звуковой Сергей.
А я буду флагом, - кричит уретральный Саша, - Накину красный плащик, красную рубашечку, шапочку, там, красную… и все за мной будут ходить вокруг елочки.
- А я одену… - хмуро сообщает молчавший до времени Леша, - Я одену коричневую шапочку, коричневую кофточку, коричневые трусики, сяду в центре и все вам испорчу.
* * *
Разговор двух начинающих системно-векторных “психологов”:
- И кто же, по-твоему, Буратино?
- Ясный перец – назальник.
- Ты, брат, хотел сказать, обонятельник.
- Какая разница?
- Принципиальная! Кстати, какой же он обонятельник, если он деревянный?
- А ты на нос его посмотри. Ну, хорошо. Пусть он анальный обонятельник, полегчало?
- Определимся… А кто тогда Карабас Барабас?
- Анальник. Садист и с бородой.
- Чего же это он садист?
- А что, по-твоему, он вытворял со звуковиком Пьеро?
- Это не он вытворял, а кожно-зрительная Мальвина.
- Чего это она кожно-зрительная?
- А то, что она кожная. Это ты у Артемона спроси. Совсем собаку загоняла – то нельзя, это нельзя, фу да фу. А зрительная она… ну, с голубыми волосами и мечтами об алых парусах…
- Ты паруса нам не втирай. Она же за деревянного Буратину вышла, какая тут зрительность?
- Слушай, а что ты все споришь как анальник?
- А ты на себя посмотри. Сам ты анальник?
- Я анальник? Да ты пока все гов**м не изгадишь не успокоишься.
- Я тут причем? Это у тебя все через одно место.
- Ну, ты гад. А я в тебе брата увидел. Думал, мы друзья навеки. Думал, мы эту системно-векторную вместе, как одна команда, по слоям нашинкуем, по винтикам разберем.
- С тобой нашинкуешь. До тебя пока дойдет, как до Буратины. Слушай, а может ты финн? По-фински можешь? “КакКкала пукКкала писСсала я”?
- Ну, брат, а сейчас ты меня обидел. Сильно обидел этим финном. Зря ты так. Я же их еще с финской не переношу.
- Здрастье жо*а Новый Год, а ты что воевал?
- Я не воевал. Прадед мой воевал. У меня медали его есть. Он тогда, знаешь, как воевал? Наши тогда, знаешь, как воевали? В снегу, на морозе, знаешь? Дали проср***ся этим финнам, до сих пор от них изжога, а ты… Как ты мог меня в такой грязи извалять? Финн…
- Ой, ну извини, брат. Наперд*л я, виноват. Но ты же не обидишься? У меня ведь прадед тоже воевал, правда, в Испании.
- Ладно, ну и ты меня за анальника извини. Ну, какой ты, в самом деле, анальник?
- И ты тоже не анальник вовсе. Ты этот… звуковик! Музыку любишь?
- Старые марши люблю военные, и народные песни люблю, а попсу современную на дух не переношу. Срам один.
- Вот, я же говорю – звуковик! Чистый звуковик. Пойдем, что ли пива хряпнем?
- Да, не вопрос. А потом пойдем кожно-зрительных баб уму-разуму учить.
- А то? И научим. На нас же все держится… Но ты меня, брат, тоже обидел. Дело уже прошлое, но было, было дело.
* * *
Прихватило анальника в центре города, забегает он в общественный туалет, примостился, пострадал, облегчился, а бумаги-то нет в кабинке. Сидит, думает. Слышит, в соседнюю кабинку кожник какой-то на ходу забежал, быстренько так. Он ему:
- Товарищ, товарищ… У вас случайно бумажки не найдется?
- Нет. У меня только карандаш.
* * *
Анальный звуковик просматривает запись на определителе номеров в поисках подозрительного. В комнату заходит кожно-зрительная супруга:
- Вася, ты помнишь какой сегодня день?
- Какой?
- Ровно 25 лет назад мы поженились!
- Во, если бы я тогда тебя сразу убил, сегодня уже бы вышел на свободу.
* * *
Анальник выговаривает звуковику:
- Ну что вы так носитесь с этим Паворотти? Тоже, нашли нового тенора… Вот, в наши времена действительно были певцы, а этот – фальшивит, картавит, сипит…
- Боже мой, а где же вы его слышали?
- А я его и не слышал. Мне наш сосед Геккерзон напел...
* * *
Анально-кожный звуковик рассказывает:
- Ну, значит, несем мы его как положено. Гроб открыт. Оркестр скорбит в минорной гамме. Жена плачет. Друзья понурые, все как из одного места вылезли. А он вдруг – опа и сел в горбу. Мол, живой я, очнулся. Тут такое началось, жена от счастья прыгает, друзья обнимаются, все смеются, петарды взрывают, ракеты для фейерверка запускают, шарики воздушные, все от радости прыгают, с покойником танцуют. В общем, такое гуляние… на силу закопали.
* * *
Юмор понятный только СВПешникам. 2012 год. Уфа. Отдел кадров. Инспектор:
- Вы проходили тренинги Юрия Бурлана? Без этого у нас на работу не принимают.
- Конечно. Еще как проходил. Дважды. Все выучил. Одно место, можно сказать, порвал на немецкий крест, постигая эту науку.
- И какой у вас ведущий вектор?
- Я – выраженный уретральник со звуковым интеллектом.
- Почему?
- У меня есть любимая песня.
- Какая?
- Моя любимая песня: “Чужой земли мы не хотим ни пяди, но и своей вершка не отдадим”. Кстати эти строки представляют собой поэтическое переложение известных в то время слов И. В. Сталина, сказанных им 27 июня 1930 года в Политическом отчете ЦК XVI съезду ВКП(б): «Ни одной пяди чужой земли не хотим. Но и своей земли, ни одного вершка своей земли не отдадим никому». Строки Б. Ласкина, автора этой песни, также выбиты на фасаде здания Пограничной академии ФСБ России на Ленинградском проспекте в Москве.
- Да… Боюсь, что вам придется пройти тренинг в третий раз...
- Могу. Повторение – мать учения. А как с работой?
* * *
Слуховик, выйдя из комы после автомобильной аварии, спрашивает шепотом у сидящей рядом жены:
- Что, я уже в раю?
- Нет, - отвечает без всякого заднего смысла анальная жена, - Как же в раю? Я ведь здесь.
* * *
Кожник возвращается домой. Кожно-зрительная жена накидывает халатик, пытаясь закрыть от мужа торчащие из-за занавески босые мужские ноги.
- Это что такое? – гневно восклицает кожник, не зная за какую часть своего тела схватиться.
Жена начинает всхлипывать:
- А помнишь, я в прошлом году норковую шубу случайно на улице нашла?
- Я спрашиваю, что это такое? – наливается краской кожник.
- А когда мы машину в лотерею выиграли, думаешь, это была лотерея?
- Нет, я серьезно спрашиваю, что это такое?
- А кооперативную квартиру нам бесплатно дали? Профсоюз оплатил. Думаешь, это был профсоюз?
- Так, я последний раз спрашиваю, что это такое?
- А повышение по службе твое в прошлом году и в этом, тоже случайно, думаешь?
- Слушай, я тебя на полном серьезе спрашиваю – почему наш кормилец стоит на холодном полу босиком?
* * *
Анально-кожный папа учит сына-звуковика:
- Если бы ты шел по дороге и нашел кошелек, а в нем 200 долларов, что бы ты сделал?
- А? Я? Ну… Деньги в карман, кошелек в траву.
- Ж*па бестолковая. Такой кошелек надо отнести в церковь. Сказать, что кто-то потерял, может, придет искать. И все будут знать, что ты порядочный человек, достойный сын своих родителей… А если ты найдешь кошелек, а там… десять миллионов грязных американских президентов, что тогда будешь делать?
- А… Ну… Отнесу в церковь. Скажу, что кто-то потерял…
- Опять ж*па. Если ты нашел десять миллионов долларов, сунь их в карман, а кошелек кинь в траву.
- ??? А… А… Почему?
- Потому, что если у тебя будет десять миллионов долларов, никто не посмеет сказать, что ты нечестный человек или недостойный сын своих родителей.
* * *
Сидит анальник в цирке на верхнем ряду. Конферансье на манеже объявляет:
- Воздушные акробаты!
Выходя акробаты, начинают номер. Сверху анальник во весь голос:
- Пидар**ы! Какие же это акробаты? Не скачут, не летают, мышцы фальшивые…
Акробаты плача убегают с манежа. Конферансье:
- На манеже клоуны.
Выбегают клоуны, а сверху опять:
- Пидар**ы! Какие же это клоуны? Смешить не умеют, одеты, как придурки.
Клоуны плача убегают с манежа.
Конферансье:
- Господа, встречайте: джигиты на конях!
На манеж вылетают конные джигиты, сверкают сабли, наездники жонглируют папахами, кони в мыле, кругом огни… А сверху опять!
- Пидар**ы! Какие же это наездники? И лошади у них не настоящие?
Наездники и лошади плача бегут с манежа. Наступает небольшая пауза, но вновь появляется конферансье:
- Господа, только сегодня и только у нас! Смертельный номер! Падение из-под купола цирка без страховки!
Вдруг снова голос сверху:
- Пидар**ы! Куда вы меня тащите?
* * *
Мышечники сидят в баре после хорошей тренировки. В зал входит оральник, причмокивает, разглядывает меню с картинками, потом вдруг наклоняется к сидящему рядом мышечнику и заговорчески спрашивает:
- Хотите анекдот про мышечника?
- Мужик, - отвечает сосед, - Видишь вон того парня за соседним столом? Это чемпион страны по боксу и он мышечник. А вон тот блондин в углу – чемпион города по самбо. Он тоже мышечник. Там у занавески мышечник – чемпион штата по каратэ и чемпион региона по тэйквандо. А я олимпийский чемпион по тяжелой атлетике и мастер боев без правил. И, отгадай с трех раз… я тоже мышечник. Как же ты будешь рассказывать свой анекдот?
- Ничего страшного, - отвечает оральник, - Я буду рассказывать его медленно.* * *Вот и все…Оральник: Вот такие получились анекдоты, много, но это еще далеко не все. Продолжение следует…
Кожник: Но уже не бесплатно.
Анальник: Надеюсь, мы никого не обидели?
Мышечник: Типа?
Звуковик: А? Кого? Меня?
Зрительник: Какая красота… Но, господа, вы все же звери. Вы все же звери, господа.
Уретральник: Мне это конгруэнтно.
Обонятельник: А меня здесь вообще не было…
* Анальный вектор присутствует у 20% населения нашей планеты. Подробнее о нем можно узнать здесь